Naljad/anekdoodid
Liiklusinspektor peatab auto ja kontrollib juhilube.
“Kus on tehniline pass?”
“Mul ei ole seda!”
“Kuidas ei ole? Aga kas auto on teie?”
“On küll! Asi on selles, et kui me lahutasime, jagasime vara pooleks. Mina sain auto, naine tehnilise passi!”
--------------------------------------------------------------------------------
“Härra liiklusinspektor, kas siin on lubatud parempööre?”
“On küll, ainult tasuline!”
--------------------------------------------------------------------------------
Väikese Šveitsi linnakese teeristil on post, mille küljes ripub silt: “Palume sõita ettevaatlikumalt! Doktor ja puusärgimeister on puhkusel!”
--------------------------------------------------------------------------------
Suure ülemuse naine räägin oma mehega:
“Lase meie autojuht töölt lahti. Ta oleks mind eile jälle sodiks sõitnud! Kihutab nagu hull ja ei tunne üldse liikluseeskirju!”
“Kallis, ta on tore poiss, anname talle veel ühe võimaluse!”
--------------------------------------------------------------------------------
“Miks teie hobune rakkes olles nii kohutavalt perutab – kord jookseb sörki, kord tormab galoppi?”
“Tal on suurusehullustus,” vastab voorimees, “ta kujutab ette, et on auto!”
--------------------------------------------------------------------------------
Politseinik peatab auto: “Seda logu ma ei saa isegi autoks nimetada!”
“Suurepärane!” rõõmustab juht, “just sellepärast mul ei olegi juhilube!”
--------------------------------------------------------------------------------
Politsei pöördub autojuhi poole:
“Selgitage, kuidas see juhtus, et sõitsite otsa naisele, kes kõndis sebral?”
“Ma ei ole otsa sõitnud. Jäin seisma ja andsin talle teed, aga tema kukkus imestusest maha ja kaotas teadvuse!”
--------------------------------------------------------------------------------
Valgusfooris süttib roheline tuli. Kõik ületavad tänava, ainult vanamemm seisab kõnniteel ja ei liigu paigast.
"Mammi, miks te seisate? Roheline põleb."
"Ah, viimasel ajal ei usu ma enam midagi ega kedagi!"
--------------------------------------------------------------------------------
Autokooli lõpetaja esitab oma õpetajale küsimuse:
"Öelge, palun, kui minu auto bensiinipaak tühjaks saab, kas ei mõju see halvasti mootorile, kui ma ikkagi edasi sõidan?"
--------------------------------------------------------------------------------
"Millest te järeldate, et juht oli purjus?" küsib liikluspolitseinik tunnistajalt.
"Ta astus telefoniputkasse, viibis seal tükk aega, tuli siis välja ning ropendas ja karjus, et lift ei tööta!"
--------------------------------------------------------------------------------
Sõidab mööda maanteed vene rahvusest kodanik.
Teda peatab liiklusinspektor:
"Te rikkusite liikluseeskirju, kirjutage seletuskiri, eesti keeles!"
"Ma ei oska eesti keelt," lausub autojuht.
"Kirjutage nii nagu oskate!"
Venelane võtab paberilehe, pistab selle vahele 500 krooni ning ulatab inspektorile. Liiklusinspektor avab paberilehe ja lausub:
"No näete, ütlesite, et ei oska kirjutada, pool on juba kirjutatud!"
--------------------------------------------------------------------------------
Noor autojuht annab liikluseksamit.
Auto sõidab pöörangu ajal kraavi.
Eksami vastuvõtja ronib viltuvajunud autost välja ja sõnab:
"Aga nüüd näidake mulle, palun, kuidas te peatate auto, kui ees ei ole takistusi!"
--------------------------------------------------------------------------------
Noor kena neiu sõidab jalgrattaga punase tule alt läbi.
Politsei vilistab mitu korda, kuid neiu ei peatu.
Lõpuks, kolmandal korral, jalgrattur peatub.
"Kas te ei kuulnud vilet?" küsib politseinik.
"Kuulsin küll, aga täna õhtul olen ma kinni," lausub neiu.
--------------------------------------------------------------------------------
Politseiinspektor palub autojuhil torusse puhuda.
Mees puhub, toru läheb roheliseks.
"Ma ei ole purjus," väidab autojuht, "uskuge mind! Las minu naine proovib ka puhuda!"
Toru läheb uuesti roheliseks.
"Jumal hoidku, las minu kolmeaastane poeg puhub ka, siis te veendute, et aparaat on rikkis!"
Poeg puhub, katseklaas läheb jälle roheliseks.
Politseinik vabandab, annab au ja laseb perekonnal edasi sõita.
Mees ütleb naisele:
"Ma ju ütlesin sulle, et sada grammi ei tee poisile paha..."
--------------------------------------------------------------------------------
Mees helistab politseisse.
"Halloo! Minu autost on kõik ära varastatud! Nad viisid ära rooli, käigukangi, käsipiduri, piduri- ja siduripedaali!"
"Ärge muretsege! Me leiame need üles!"
Mõne aja pärast helistab kannatanu veel kord.
"Vabandage! Mul on kõik korras! Ma istusin kogemata auto tagaistmele!"
--------------------------------------------------------------------------------
Liikluspolitsei oli halvas tujus. Terve päev sadas vihma, autod sõitsid ettevaatlikult, keegi ei rikkunud liikluseeskirju ning kedagi ei saanud trahvida.
Politseinik oli läbi külmunud ja märg. Koju saabus ta vihasena.
Tahtis naise peale karjuda, aga soe lõuna oli laual, külm õlu külmkapis - polnud nagu põhjust häält tõsta.
"Kontrollin õige poja päevikut, võib-olla saan oma viha maandada," mõtles politseinik. Too oma päevik siia, poiss!" karjus ta.
Poiss oli just sel päeval, nagu nimme, saanud kahe.
Jooksis ema juurde: "Emme, ma sain täna kahe! Isa lööb mu maha!"
"Säh, võta sada krooni, pane päeviku vahele - sinna, kus seisab kaks ja anna isa kätte," lausus ema.
Poiss viis päeviku isa kätte.
Isa avas päeviku, muigas rahulolevalt ja lausus: "Vähemalt kodus on kõik korras!" Ja pani sajakroonise tasku.
--------------------------------------------------------------------------------
Vene ajal oli käibel selline küsimus:
Miks Zaporožetsil ei olnud autoraadiot?
Sellepärast, et nagunii midagi ei kuule: põlved suruvad kõrvad kinni.
--------------------------------------------------------------------------------
Professionaalne lendur ostis endale uue auto, lõpetas autojuhikursused, sai load ja kohe järgmisel päeval tegi avarii.
Liiklusinspektor esitab küsimuse:
"Kuidas teil see juhtus?"
"Sõidan. Äkki näen enda ees kivimüüri. Ma tõmbasin küll roolikangi enda poole, aga auto millegipärast õhku ei tõusnud!"
--------------------------------------------------------------------------------
Härra Peterson ostab autot. Poes raha üle lugedes selgub, et kaks krooni jääb puudu.
"Oodake, tulen kohe tagasi," ütleb ta müüjale ja jookseb tänaval istuva kerjuse juurde.
"Laenake mulle kaks krooni, ma tahan autot osta!"
Kerjus vaatab talle imestunult otsa ja ütleb:
"Säh neli krooni, too mulle ka üks auto!"
--------------------------------------------------------------------------------
Liiklusinspektor peatab sõiduauto. Lükkab autojuhi suhu alkomeetri ja ütleb: "Puhu! Sa oled purjus!"
"Ei ole," ütleb juht.
"Puhu, sulle öeldakse!"
Mees puhub. Inspektor vaatab:
"Imelik! Puhu veel kord! Väga imelik. Kas see riist on rikkis?"
Puhub ise: "Ei ole rikkis, korras on!"
--------------------------------------------------------------------------------
Liiklusinspektor peatab sõiduauto ja kutsub autojuhti korrale:
"Miks te kihutate nagu hull?"
"Vabandage väga, härra inspektor, aga ma tahtsin lihtsalt enne koju jõuda, kui "Viru Valge" pähe hakkab!"
--------------------------------------------------------------------------------
Keelumärgi all seisab vana, roostes ja lömmis autologu.
Liikluspolitsei astub ligi: "Kas see on teie sõiduauto?"
"Minu."
"Märki nägite? Makske sada krooni trahvi!"
"Andke veel viiskümmend krooni ja võtke ta endale!" lausub autoomanik kurvalt.
--------------------------------------------------------------------------------
Isa ja poeg sõidavad trammiga tsirkuseetendusele. Poiss on mõtlik.
"Mida sa mõtled, poeg?" küsib isa.
"Kui etenduse ajal lõvi puurist välja hüppab ja su ära sööb, siis mis number trammiga ma koju tagasi pean sõitma?"
--------------------------------------------------------------------------------
Politseinik: "Teie poeg varastas mootorratta!"
Ema: "Issake! Pojake igatses eluaeg autot!"
--------------------------------------------------------------------------------
Liikluspolitsei peatab Mercedese.
"Teie juhiluba, palun," lausub politsei ning vaatab seda pikalt ja põhjalikult.
Mersu omanik märkab politseiniku kahtlast pilku ja lausub naeratades:
"Arvate, et kui sõidan uue mersuga ringi, siis luba on ostetud? Eksite, härra politseinik, mulle kingiti see sünnipäevaks!"
--------------------------------------------------------------------------------
"Kas te kuulsite: uus politseiprefekt käskis edaspidi tänaval liikuda ainult koos koeraga!"
"Milleks?"
"Ta ütles, et üks aju on hea, aga kaks veel parem!"
--------------------------------------------------------------------------------
"Andke andeks, proua," kõnetab politseinik daami, kes lamab asfaldil trotuaari ääres maas. "On teil halb?"
"Ei, härra politseinik, ma hoian kohta oma abikaasa jaoks. Ta tahab siia autot parkida!"
--------------------------------------------------------------------------------
Kaks noort meest istuvad trammis. Vanem naisterahvas seisab. Lõpuks katkeb vanainimese kannatus ja ta pöördub noormeeste poole:
"Kas te, poisid, ei näe, et teie kõrval seisab vanainimene?"
Üks poistest tõuseb, teine aga sikutab teda varrukast ja sosistab:
"Ära tõuse! Kas sa siis neid nõkse ei tea? Nii kui püsti tõused, võtab ta su platsi endale!"
--------------------------------------------------------------------------------
Aafrika kõrbes asub bensiinijaam. Selle ees on suur silt:
"Täida auto paak ja kõik kanistrid. Kõik kolm bensiinijaama, mida sa edaspidi teel kohtad, on vaid miraaž!"
--------------------------------------------------------------------------------
2001. aastal. Kesklinnas seisavad kaks jalakäijat. Autod vuravad mööda tihedas kolonnis, rivi ei näi lõppevat.
“Kuidas te saite üle tänava?”
“Ma ei olegi saanud. Ma olen siin sündinud!”
--------------------------------------------------------------------------------
